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青春是眼忘忧泉寂寞的夜,寂寞的心,一杯还在冒着热气的咖啡...... 03 maggio 我是一个喜欢回首的人走在校园里，喜欢回头，总觉得有些美丽在来的路上特别好看， 坐车的时候，爱看后车镜，觉得镜里的景色另有一种苍茫之感，而在 我的生活之旅上，每一个转折，每一次变换，都会使我无比留恋，频 频回首。 我喜欢怀旧，是因为我不喜欢忘记，或者是不会忘记，我总想在 我的生活中，有些人，有些事，有些时刻似乎都有一种特定的安排， 在当时也许不觉得，但是过后回想下，却别有一种深思，我有过许多 难忘的时刻，实在舍不得将他们忘记，也许我根本就不想去忘记。 但是，这并不是说我不喜欢“现在”与“将来”，相反的，我对 今天的一切也极为珍惜，对明天的一切更充满了憧憬，在寂寞空虚的 时候，我最好的最值得信赖的倾诉对象就是“明天的我”。 阳光照在脸上，我迎着从窗户照进来的光和暖记载下过去的的事， 此刻的心情，就是为了明天那个我，在一行字，一段文章，一张图片或 者小小涂鸦中想到那些珍贵的感情与记忆，也能体会并明了此刻的阳光 下的我那一份对明日的祝福与对过去的感恩。 都说岁月一去不复返，可是，在回首的一刻，昨天，今天与明天不 就都能聚合在一起，重新再活那么一次了。 献给过去的我，正在努力生活的我，以及将来不可预知的我。 一个雨天阴天。
07年的哈尔滨天气变化很大，已经是人间四月天了，可是却有零星的雪花飘落，我想再过几天就会完全变成雨吧！ 这种天气已经持续了一个多月了，星期天的下午，在被雨水浸湿的城市，我想到离我寝室最近的快餐店（M当劳）喝杯咖啡，一是为了驱驱寒，也为了刚考完国三奖励下自己。 快餐店塞满躲雨的人、聊天的人、看书的人、失意的人、当然还有热恋的人。觉得似乎应该没位子了，正要 走出门外时，一个穿高中校服的女生背起书包准备离开，于是我获得一个靠窗赏雨的好位子。 拿出手机给她发了条信息，告诉她记得出门带伞还有我对今天的考试基本满意等类似“墨迹”的言语，毕竟这是今天发出的第三条信息，而我还没有收到回信。喝着 咖啡望着窗外的雨等着她的回信，心情有些紧。这时脚好象踢到了什么，低头发现桌脚躺著一本咖啡色的笔记本。弯腰捡起笔记本时，从笔记本内摔落下几张便条 纸，我一一拾起。 请问这是你的本子吗？拿著咖啡色的笔记本和便条纸，询问了前后邻桌的人，得到的都是否定答案。 坐回椅上，拿起一张便条纸随意的看著。 便条纸上留著绿色水性笔写下的字。 “你今天好吗？今天的天气十分戏剧化。早上，风好小，阳光也满温暖的。可到了下午，便吹起了凉凉的风。下午甚至飘起了雨，不知道你有没有带伞？”‘ 看著便条纸上秀丽的字迹，应该是那个高中女生的东西，我想。 是写给她心中的王子的情书吧，那她应该会马上回来找的。 一边喝著咖啡，看著窗外来往湿答答的行人，一边等待那个高中女生回来找寻她的笔记本和情书。 也许是我等待她的回信的心情，也许是没有理由的，我低头看著放在手肘边的便条纸。 便条纸上另外有咖啡色水性笔写下的字。 “是第三次未预期下遇见他，他和我一样手上都拿著书本，很想向他打招呼，结果只有死盯著自己脚走过，真没勇气。” “抱著书本呼吸著寂寞的空气，他也和我一样吗？如果再也不见他，想念会不会少一些？”咖啡色水性笔又写著。 “想念有多少种形式？我可以用21种方式想你。你会用多少种方式想我呢？好愚蠢的问题，你只要用一种就够了。”接著绿色水性笔说。 看过第一张便条纸，慢慢喝著渐凉的咖啡，外面的雨越来越稀疏，可是天色却黑的让人不自然，感觉自己的行为像是偷窥高中女生的日记。 我会用多少种方式想一个女生呢？以前我总会时不时给她发信息，说我想她。她却总说每天都能看见，有什么想的，不真实。那时我会像个小奋青似的会不停的解释，让她知道我是真的很想她，现在的我却只有淡然的一笑，虽然我和当初一样想她。 绿色的字是女孩的幻想，咖啡色的字是女孩的暗恋。我很想知道这个女孩内心的全貌，于是我继续看了第二张便条纸。 “最近常常有找不著你的感觉，好像你一个人跑到很远的地方去了。白天和同学一起上课、讨论问题，聊天什么的，偶而想起你，是很快乐的。”绿色水性笔温柔的说。 “我想念的对象是他，他想念的对象是谁？说不定我想念的对象会很快的想念别人，那么我还是在进行想念的动作，可不可以轻松的把这个动作停下来呢？像骑著脚踏车，轻松的拉紧煞车，从容的停止。”咖啡色笔说。 “对于爱情，我还很笨拙。我是真的会因为你而不知所措。只是很多想你的慌乱情绪在一个个恍惚的瞬间里沉没了。”绿色水性笔说。
“想念他的起点是沉积的，还是突发性的？想念他的终点是什么？心死吗？好多事都没有绝对的答案，就连想念他的这件事也忽然变得不确定了。”咖啡色水性笔说。 读到这里我停了下来，抬头看著深黑色的天空。很长的一段时间都是一个人过日子，生活虽有焦点，可我仍然在这个高中女生的纸条中看到了我笨拙的一面。 外头的雨渐渐弱了，雨像是一条条细小的线段，斜拍著地面上的一切，手上的咖啡也快喝完。 是不是要继续拿起第三张便条纸看，我开始犹豫，这是不道德的。 很想知道这二个小男生和小女生到底有没有结局。心里的感觉像是看场爱情电影，期待电影终了，能有个好莱坞式的完美结果。 看著桌上便条纸很久，最后我决定把便条纸收进咖啡色的笔记本内，不管便条纸内藏著多少小女生的情事，那都是小女生青涩年代的青涩回忆，我已经涉入过多了。 忽然看见穿着高中校服的女生急匆匆的从窗前走过，心里闪过一个淡淡印象，应该是她了。 我回头望向快餐店门口，果然是一个神情紧张的高中女生推开玻璃门，朝我走来。 她一下子就看见我桌上的咖啡色的笔记本。著急的神色很快的退去，取代的是羞涩的脸红。 “对不起，那本笔记本好像是我的……”，她小声对我说著。 我把塞满她的心情的笔记本交到她手上。 “谢谢”，她小心地翻开本子放心的确认便条纸的存在后，微笑的向我道谢。 “不客气”，我也微笑。 “祝你找到幸福”，看著她离开的背影，我小声的说。 “对于爱情，我还很笨拙。我是真的会因为你而不知所措。只是很多想你的慌乱情绪在一个个恍惚的瞬间里沉没了。”绿色的水性笔低著头说。 那个小男生你听见了吗？ 16 febbraio 二月天 二月天
薄雾蒙蒙 在窗前
朦胧的眼 在屋檐 二月天 总是对雪的思念 我想见 你的眼 念你的时光 比相聚长 怨你的界限 比念短 给你的时间 无限宽广 直到你念我 等你觅 持我忧 忧快乐 忧思绪 太过蹉跎 我并非别无选择 只是难以忘却 也许我真的念的 你给不了我 换我走 忘你过 过缘分 过执著 享受漂泊 在另个二月某日 陌生地重逢 愿你快活 而我也忘却 "想见的人见的差不多了." 今年看来是见不上了,祝春节快乐! 01 febbraio 寒假日记 好久没来写东西了,但仅仅是没写东西,这里我常来,因为我虽很懒很怀旧但是并不喜欢这里落满灰尘,挂上蛛网,还有我想想看看有个人有没有来这里留下些什么.
回家有二十来天了,每当脑袋闲下来的时候我都会让他转转然后有很多文字在闪现,可是坐在电脑前我却写不出来了.这种情况
每个假期都会有的,所以我也"习惯"了.思绪好乱啊,总是想在缕顺的时候再写,可是总也理不顺,所以最好的方法是不面对.突然让我想起了以前考语文的阅读有个词语使用率很高叫"形散神不散".我现在?额得神那,那里有神啊?
就当写个"寒假日记"吧!要不这里真的就落满灰尘,挂上蛛网了.希望不要小学生用Baidu搜索到这个,把他打印出来应付老师
如果那样没准老师会气的背过气去,一根蜡烛没烧尽就Game Over了．
"寒假日记"谈到这个词,让我想起小学放寒假老师总会留几十篇日记做为作业,可惜那时候没有想写东西的欲望,常常是在开学前几天象"1948年国民党撤离大陆"那般忙碌的完成所有的作业,包括那几十篇日记.
我的BLOG成立很久了,为什么成立他,是解放自己?也许吧!但开始最初的想法并不朦胧,我是为了一个人成立的.当然不是为了解放那个人,相反到是希望我被那个人给"光复"了.可惜啊!那个人不知道.可惜啊!我还是主权独立的.
现在的BLOG,当然成为日记了,写的东西不再为别人而写,当然写出来的东西虽然都是废话,也希望不浪费,会让那个人看见.乱了，乱了……这下不仅神散了，连日记最基本的东西都没表现出来，宁可写成流水帐也不能这样白烂啊！
今天是０７年二月的第一天，离春节也只有１６天了。今天我会早点休息，因为答应母亲不再熬夜，然后陪母亲吃早饭，再然后陪母亲去单洞给父亲买双棉鞋，晚上等父亲回来一起吃晚饭，然后会和母亲出门消食，所谓的“饭后百步走”．也许明天就能买个ＭＰ３回来，来满足我有时候懒的说话懒听别人说话的需要．也许吧！再然后就会陪母亲看新北方，然后自己在电脑前一直呆到该睡觉的时候．也许明天我还会看看书，这次不会是小说，而是复习公务员考试的资料……
哇～好累，终于写了一篇比较符合基本标准的寒假日记。恩，这个时候我的头是要左右摇的，请注意不是上下的。
其实最近发生好多事情，有开心的，（并不是很开心但是总比什么都没有强。）有难忘的，（很难忘，因为我在那种气氛中生活了一天，而且有许多感慨。），有不开心的（虽然回家后身边的圈子很少，可是还是会有不开心的事，有自找的，有上赶找我的）有遗憾的，（不仅仅是遗憾，还有自责，不是对不起事而是对不起人）……很多的。等等吧，等我不仅是有想说的欲望，而且还有要写冲动的时候我再记录下来。当然我是在缕。
睡觉了，答应母亲不熬夜了。
时间
26 novembre 陌生上周她把我扔在哈尔滨又黑又冷的街上,害的我自己独享了杯M的速溶咖啡,好久没喝了发现咖啡都长价了.
呵呵~~~
冷战几天,终于和共产国际取得了联系,告诉他我在中国闹革命很难,需要得到支持和谅解.
共产国际却冷冷的送来信息,"对你好陌生啊,我们又不是朝夕相处,大不了就不说话了"
不过在我积极的斡旋下,可能取得了她的些谅解,也许吧!
周4的邓论课上我写下了SHMILY.
一个小小的文字游戏... ... 19 novembre 男人十岁以前，就不说了，无非是淘气和不懂事。
十三、四岁的时候，开始对女孩有好感，但是那时候他离女孩远远的，并且以讨厌女孩自居，生怕被同伴嘲笑。
十五岁的时候，听到大人们说某某男人好花，把女朋友甩了，女孩自杀了。他觉得这人真狠毒，自己将来一定要做个痴情的男人，一定要一生只爱一个人。
十六岁的时候，他喜欢上了一个女孩，但是他不敢和她说。仍然和往常一样，脏兮兮的在灰土飞扬的操场上踢球。只在女孩走出校门的时候，躲在二层的窗户上看她的背影,他觉得她一定是个天使。
十七岁的时候，有个女孩喜欢上了他，但是他离她很远，他心里面只有自己那个女孩，他觉得看别的女孩都是对她的不忠。
十八岁的时候，看了一个MTV，感动得想哭，他想，如果自己的女孩失去了双眼，他一定男主角会毫不犹豫的把自己的眼睛给她，让她能看到光明。
十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别，坐火车去学校的时候，感觉自己离她越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定不会忘记她，等到自己成功以后一定要去找她。
二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，觉得这人真可耻。
二十一岁的时候，她的回信中告诉他，自己有了男朋友。偷偷的哭了一个晚上。
二十二岁的时候，他向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我还小。”他想，我的确是个好人，他说“没关系，我可以等你。”心想，我不会像那些花心的人一样，三年五年我也能等。
二十三岁的时候，说自己还小的女孩和一个帅哥恋爱了。他很纳闷，长大原来可以这快。
二十四岁的时候，他又向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我并不适合你。”他纳闷很久，我是好人你怎么还不适合我呢？
二十五岁的时候，他又追求一个女孩，女孩接受了他。他开始很幸福的为未来拼搏，他想，一时的开心只是暂时的，只有努力拼搏，他和她才能有快乐的未来，但是，半年以后，女孩和他分手了。只是因为另外一个男孩会说让她开心的话。女孩说“你是个好人，是我对不起你。”他似乎明白了问题所在，他是个好人。
二十六岁的时候，他开始堕落，交网友。打扮得时尚而酷，而且渐渐的学习着讨好女孩的话。不久，他有了个女朋友，虽然他对她也很好，可是，他心里知道，自己并不爱她。
二十七岁的时候，他和女孩分手了。他对女孩说“你是个好女孩，是我对不起你。”
二十八岁的时候，他尝试了一夜情，发现别人能做的，自己也一样。
二十九岁的时候，他学会了讲黄色笑话，并且以看旁边的女孩子脸红为乐趣。
三十岁的时候，他忽然发现自己变得很有能力追求到女孩，但是却没有了爱的能力。于是，他在自己QQ上写下了如下的话
其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的。
其实每个男孩，本来看女孩子都是看脸而不是胸部的。
其实每个男孩，本来都是不会讲黄色笑话的。
其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人直到永远的。
只是，没有任何女孩爱这样的男孩，她们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，没有情趣。
于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种嘴角挂着坏坏的笑，玩世不恭或者幽默。开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话。开始学会假装关心，学会给女孩送小饰物讨好她，学会如何追求，如何把握爱情。或者看破红尘，游戏情场，成为女人恨恨的那种男人。
他们可以很容易俘获女孩子的心，但是他们也会在黑的夜里叼着烟流泪。心里有爱的时候，没有女孩。有了女孩，却永远没有了爱的感觉。在听到女人抱怨世上没有一个好男人时候，他们不会再去努力做个好男人，只是微笑着擦肩而过。
 好冷11月的哈尔滨好冷,冷的心都冻的僵僵的.
11月的哈尔滨好累,累的心都倦的懒懒的. 我在手机的这面,你看不见我的生气. 我在电脑的这面,你看不见我的眼泪. 好累,好冷,我只是想喝杯咖啡. 然后一个人走在寒冷的哈尔滨街头. 
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